>
>
> Čovjek s čarapom na glavi i pištoljem prijeti djevojci u banci:
> 'Otvaraj sef!'
> 'Pogriješili ste. Ovo je banka sperme'
> 'Šuti, i otvaraj sef! Uzmi najveću bocu i popij je!'
> Ona to uradi, a on će skidajući čarapu s glave:
> 'Eto vidiš, Zorice, da možeš, samo nećeš!'
> **********
>
> Kako počinje i kako završava život jednog motoriste?  Pukne guma!
> **********
>
> Što reći ženi s modricama na oba oka?
> 'Je l' ti moram ponavljati i treći put?'
> **********
>
> Ulazi učitelj u razred, pogleda ploču i upita: 'Tko je nacrtao penis
> na ploči?!'
> Svi šute. 'Sad svi zažmirite. Da li je zažmirio i onaj koji je nacrtao
penis
> na ploči?'
> 'Jesam!', odgovori Perica.
> **********
>
> Što znači riječ vegetarijanac?
> To je stari indijanski izraz za 'loš lovac'!
> **********
>
> Razgovaraju dva tajkuna. Jedan kaže:
> 'Nikako ne mogu spavati. Pun sam dugova. A ti?'
> 'Ko beba.'
> 'Kako, pa zar nisi dužan kao i ja?'
> 'Jesam'
> 'Pa kako onda spavaš ko beba?'
> 'Jedan sat spavam, jedan sat plačem.'
> ***********
> Nesretno oženjen čovjek vraća se kući sasvim pijan.
> Žena mu otvara vrata, a on kaže: 'Dakle, ja stvarno nemam sreće.'
> 'Kako to?'
> 'Cijelu noć sam pio da te zaboravim, a sada te vidim duplo!'
> ***********
>
> Svećenik u seoskoj crkvi:
>  'Što se to događa s vama, ljudi moji?! Idem neki dan cestom, kad u
> grmlju spazim nju i njega, malo dalje opazim nju i nju, a još malo
> dalje njega i njega! Pa što je to, ljudi moji!?'
> Štef šapne susjedu:
> 'Da je išel još malo dalje, srel bi - MENE I MENE!?'
> ***********
>
> Učitelj upozorio učenike da će izostanak s testa moći opravdati samo
> lječničkom ispričnicom.
> Pita Perica što je u slučaju seksualne iscrpljenosti, a profesor kaže:
> 'Onda ćeš pisati drugom rukom!'
> **********
>
> Pita unuk baku: 'Bako, jesi li možda vidjela neke moje tabletice?'
> 'j**o, mali, sad tabletice, nego jes ti vidio one zmajeve u kuhinji?'
> **********
>
> Poznata elektroničarska teorija glasi:
> 'Svaki elektronski uređaj radi na bijeli dim. Kada dim izađe, uređaj
> više
ne
> radi!'
> **********
>
> Muž i žena spavaju, kada ih probudi kućno zvono.
> Na vratima čovjek očigledno pijan, upita mogu li ga pogurati.
> Muž odbija i kaže mu da se goni.
> Ipak nakon što ga žena nagovori da ga ipak pogura, izlazi van.
> 'Gdje si?', upita muž.
> 'Evo me, na ljuljački.'
> **********
>
> Hodaju pesimist i optimist ulicom, razgovaraju o ekonomskoj situaciji,
> pa pesimist kaže: 'Gore od ovog ne može!'
> Optimist mu veselo odgovara: 'Može, može!'
> **********
>
> Što je to što danju laje, a noću pliva?
> Puničina proteza!
> **********
>
> Kaže punica zetu u svađi: 'Da sam ti ja žena, otrov bi ti u kavu ulila!'
> Kaže zet njoj: 'Da si mi ti žena popio bi tu kavu s guštom!'
> **********
>
> Žali se profesor: 'Ne mogu vjerovati kako su studenti glupi.
> Objašnjavam im neki teorem, oni ništa ne shvaćaju.
> Objasnim drugi put, opet ništa.
> Objasnim i treći put, čak ga i ja shvatim, a oni opet ne kuže!'
> **********
>
> Svađaju se muž i žena, i ona mu u ljutnji kaže:
> 'Bilo bi mi bolje da sam se udala za samog vraga.'
> A on njoj odgovori: 'Onda bi to bio incest!'
> **********
>
> Uđe žena s malim djetetom u autobus, a vozač joj kaže:
> 'To je najružnije dijete što sam ikad vidio!'
> Crvena od srdžbe žena odlazi u stražnji dio autobusa te kaže čovjeku
> do
> sebe:
> 'Vozač me upravo uvrijedio!'
> Ovaj joj kaže: 'Idi nazad i pošalji ga u tri pi**e materine,  ja ću ti
> za
to
> vreme pričuvati majmuna!'
> **********
>
> Što dobije Eskim kad dugo sjedi na ledu?
> Polaroide!
> **********
>
> Kako prepoznati ljudoždera?
> Psuje: 'Jedem ti mater!'
> **********
>
> Došli partizani u selo i upitaju seljake:
> 'Drugovi, bi li nam dali vode, jer smo toliko gladni da ne znamo gdje
> ćemo spavat?'
> **********
>
> Mujo frizeru daje upute:
> 'S jedne strane ostavi veliku, s druge tri-četiri manje rupe, repovi
> iza neka budu neravni, a šiške u koso.'
> Frizer: 'Ne znam hoću li znati tako.'
> Mujo: 'A zadnji put si znao, mamu ti je**m!'
> **********
>
> Policajac zaustavio pripitog Muju pa ga pita:
> 'Mujo, jesi li ti to pijan?'
> 'Nisam,' odgovori Mujo.
> 'A jesi trijezan?'
>  'Nisam.'
> 'Pa što si onda?' pita policajac.
> 'Taman,' odgovori Mujo.
> **********
>
> Poslije seksa Mujo ugleda sliku na stolu i pita Fatu:
> 'Tko ti je ovo na slici? Muž?'
> 'Nije.'
> 'Brat?
> ' Nije.'
>  'Švaler?'
> 'Ne.'
> 'Pa tko je to onda?'
> 'Zar ne vidiš? Pa to sam ja prije operacije!'
> **********
>
> Mujo došao u kafić i naručio pivo. Konobar mu donese pivo i podmetač.
> On opet naruči i konobar mu donese pivo i podmetač. Tako on stalno
naručivao
> i svaki put bi dobio pivo i podmetač.
> Kad je naručio osmo, konobar mu donese pivo bez podmetača.
> Na to će Mujo: 'A keksić?'
> **********
>
> Koji je glavni grad Zagorja?
> Vinograd.
> **********