Vicevi

Vugi7
Vugi7
Mali dioničar
Pristupio: 11.05.2009.
Poruka: 6.298
26. rujna 2016. u 16:50

Ovo je pismeni zadatak beogradskog gimnazijalca Vladimira Ševe (pisan 12.10.1997.) - teme na pismenom su bile:
- "Koštana"
- "Svetlosti nesta, prestadoh da citam i tuga me obli: opet živim"

Ševa je izabrao ovu drugu...
Gledam, al' oci su mi sklopljene.
Osecam miris sveže lakiranog drveta.Pomislih kako je moj mrtvacki sanduk prilicno dobar za pare koje sam dao. Da, konacno sam umro.
Slusam popa koji narice i decu koja se deru: "Kuku! Strikooo!" Odlucih da se malo prošetam, da vidim je l' mi baba Bosa došla na sahranu. Zacudio sam se kad sam shvatio koliko se lako krecem. Moram priznati da sam zadovoljan.
Sahrana je prilicno dobro uradjena. Mile, prvi gucevacki trubac sa svojim bleh orkestrom dobro je obavljao posao. Svinja se okretala na ražnju, dok se moj pijani zet valjao u blatu. Baba Stana je sa dedom Milojicom zamišljeno gledala u moj grob i uzdisala. Poceh da vicem: "Šta kukaš stara, nije Omoljica mrtav, opet živim", ali se setih da ne može da me cuje. Pogledah jos jednom moje sirote unucice i pomislih: "E deco, deco, ko je vas poznavao ni pakao mu nece teško pasti."
Osetih u tom trenutku kako me nešto vuce na gore: "E pa dodje vreme da se rastajemo". Putovao sam, mogu vam reci, dobrih pet sati. Na vratima raja stajao je Sveti Petar. "Zdravo Petre, pa dodje vreme da se i mi ispricamo".
Petar me je mrko gledao, ali konacno prozbori: "Ne piše ti se dobro, Omoljice, puno si grešio. Bog te ceka." Priznajem, malo sam se uplasio, jer ovo mi je, znate, bio prvi susret sa Bogom, a to nije mala stvar. Cutim ja, cuti on. I tako cutimo mi jedno pola sata i konacno se odvažih pa rekoh:
"Dobar dan, Bože!". Opet cutimo, a mene vec pocele i noge da izdaju. Znate, ne umire covek svaki dan. Konacno Bog popravi kravatu, promeškolji se malo na svom oblaku i rece: "Kazi Omoljice."
Ovaj govor sam prilicno dugo spremao pa sam rešio da mu kažem sve od prve do posledje reci: "O Boze, vladaru carstva nebeskog, Ti koji nebom hodaš, Tvorcu mog psa Marka, sinova Mirka i Žuje, baba Bose i deda Radovana, mog kuma Spasoja i izvinjavam se ako sam nekoga u svoj brzopletosti zaboravio da spomenem..."

Tu stadoh i primetih da se zbunio. Zamislite - Bog tako veliki, ja tako mali, pa se zbunio preda mnom. Medjutim, našao je nekako prave reci, pa rece:
- Jesi li ti Omoljice procitao "Koštanu"?
- Nisam - velim ja.
- A jesi li, Omoljice, primetio da svetlosti nesta?
- Nisam - opet cu ja zbunjeno.
- Da li te tuga obli, Omoljice?
- Ne Gospode - rekoh - a zašto?
- Zato što je to, Omoljice, tema ovog pismenog zadatka, i bojim se da si promašio temu...

Bog je mocan - pomislih u sebi...

Manolito
Manolito
Potencijal za velika djela
Pristupio: 25.01.2006.
Poruka: 4.353
27. rujna 2016. u 06:47
Otisao Lala kod doktora i kaze mu; ta gosn doktore, slabo vidim ko ide sa druge strane ulice.
Dobro Lalo, uradi prvo laboratoriju i donesi rezultate pa cu videti sta cemo dalje.
Uradio Lala laboratoriju, doneo doktoru rezultate a ovaj mu kaze ''Lalo, losi su ti rezulati, imas holesterola u krvi i to mnogo. Ne smes vise da jedes slaninu, kobasice, svargle, rostilj itd.''
Na to mu Lala odgovara, ta gosn doktore, kad bolje razmislim, briga me ko ide s druge strane ulice.
U malo gradu kraj Dunava, tamo gde se najbolje PIVO toci...
Manolito
Manolito
Potencijal za velika djela
Pristupio: 25.01.2006.
Poruka: 4.353
02. listopada 2016. u 10:57
- Baba gde ideš?
- Na groblje.
- Jel se vraćaš?
- Marš pička ti materina!
U malo gradu kraj Dunava, tamo gde se najbolje PIVO toci...
Vugi7
Vugi7
Mali dioničar
Pristupio: 11.05.2009.
Poruka: 6.298
05. listopada 2016. u 22:18
Piju Mujo i Suljo jedne noći, i u neko doba Suljo povrati po novoj košulji.
Suljo:
- "Aj' j**oga Mujo, ubit će me Fata!"
Mujo:
- "Ma pusti bolan, stavi 5 maraka u džep, i reci da ti se neko ispovraćao na košulju, i dao ti 5 maraka za čišćenje".
I tako nastave oni piti. Te noći dokopa se Suljo kuće a Fata ga čeka na pragu:
- "Vidi se budalo, smrdiš i ispovraćao si se po novoj košulji, gadiš mi se!".
Suljo:
- "Stani bona Fato, mogu sve da objasnim! Ja sam samo par popio, a neka budala se nalokala, pa mi povrati na košulju i dade mi 5 maraka za čišćenje"
Fata:
- "Bolan pa ovdje ima 10 maraka, šta ti je?"
Suljo:
- "Ah da... zaboravio sam... posrao mi se i u gaće."
Manolito
Manolito
Potencijal za velika djela
Pristupio: 25.01.2006.
Poruka: 4.353
16. listopada 2016. u 19:13
Uhvati Splićanin zlatnu ribicu i traži da mu ispuni 3 želje. Prva je da ima najbolju kuću u Splitu, druga da ima najbolji auto u Splitu i treća da ima bilo šta što niko nema u Splitu. Vraća se kući, kuća nevidjena, ispred nje nevidjen automobil, izlazi žena na terasu i viče: "Požuri gore, zove te zet iz Beograda !"
U malo gradu kraj Dunava, tamo gde se najbolje PIVO toci...
Manolito
Manolito
Potencijal za velika djela
Pristupio: 25.01.2006.
Poruka: 4.353
16. listopada 2016. u 19:14
Dođe čovek u crkvu da se ispovedi:
- Oče, grešio sam.
- Šta?
- Seksao sam se sa kurvom.
- Je l' sa onom u knjižari preko puta?
- Ne.
- Je l' sa gospođom u trafici na ćošku?
- Ne.
- Je l' sa ženom u baru u sledećoj ulici?
- Ne.
- Ma dobro, nije važno, izmoli deset očenaša i nemoj više to raditi.
- Hvala.
Izađe on iz crkve i kaže prijatelju:
- 'Ajmo brale, saznao sam tri nove adrese.
U malo gradu kraj Dunava, tamo gde se najbolje PIVO toci...
Bogomdani
Bogomdani
Dokazano ovisan
Pristupio: 30.07.2007.
Poruka: 11.658
17. listopada 2016. u 20:58
Manolito je napisao/la:
Uhvati Splićanin zlatnu ribicu i traži da mu ispuni 3 želje. Prva je da ima najbolju kuću u Splitu, druga da ima najbolji auto u Splitu i treća da ima bilo šta što niko nema u Splitu. Vraća se kući, kuća nevidjena, ispred nje nevidjen automobil, izlazi žena na terasu i viče: "Požuri gore, zove te zet iz Beograda !"
Vidi cijeli citat

Jel to Severinin ćaća uvatija to zlatnu ribicu?
Samo vjera, nada i ljubav, a najveća od njih je ljubav. Merčep, Praljak, Prlić, Petković, Ćorić, Pušić, Stojić - velikani hrvatskog naroda
Manolito
Manolito
Potencijal za velika djela
Pristupio: 25.01.2006.
Poruka: 4.353
31. listopada 2016. u 17:54
• Polažu Mujo i Haso fiziku na Fakultetu.
Prvi na usmeni ulazi Mujo i profesor mu zadaje zadatak.
• Recimo, Mujo, da putuješ vozom i toplo ti je u kupeu. Šta ćeš da uradiš?
• Pa, otvorim prozor.
• E, odlično. Prozor ima površinu 1.5 m2, kupe ima zapreminu 12 m3, voz juri 80 km/h ka zapadu, duva južni vetar 5 m/s. Za koliko će se izvetriti kupe?
Mujo, naravno, nema pojma i padne na ispitu. Izlazi iz kabineta i ispriča Hasi šta je bilo. Sledeći ulazi Haso i profesor opet započinje priču.
• Recimo, Haso, da putuješ vozom i toplo je u kupeu. Šta ćeš uraditi?
• Skinem sako.
• Jako je toplo!
• Skinem džemper i košulju!
• Strašna vrućina i još ti je toplo!
• Skidam pantalone i čarape!
Iznerviran profesor počne da besni.
• I šta misliš preko od tebe sedi crnac kojem počinje da se diže dok se ti skidaš. Šta onda?
• MA MOŽE ME JEBATI CIJELI KUPE ALI JA PROZORA NE OTVARAM!
U malo gradu kraj Dunava, tamo gde se najbolje PIVO toci...
Obrisan korisnik
Obrisan korisnik
Pristupio: 12.10.2012.
Poruka: 4.641
11. studenog 2016. u 13:07
 Što je zajedničko apstinenciji i ekonomskoj krizi?
I jedna i druga nakon dužeg trajanja jačaju desnicu.
Potapenko_09
Potapenko_09
Većinski vlasnik Foruma
Pristupio: 27.07.2014.
Poruka: 36.575
12. studenog 2016. u 23:21
mumu je napisao/la:
Hrvati ne traže krivce van svoje nacije-sve što smo zasrali,zasrali smo mi i nikakav nam problem to nije priznati.
Vidi cijeli citat
MIRIŠE NA TITULU / Bit cemo prvaci ako nas pogleda