Zeko i hemeroidi Dobio zeko hemeroide, pa otišao doktoru na pregled.
Kad se konačno vratio u šumu, svi ga prijatelji znatiželjno ispituju kako je bilo.
– “Pa, doktor mi je rekao da skinem gace, a zatim sam se morao nagnuti. Onda me lijevom rukom primio za rame, a desnom mi je čeprkao po guzici… Ne! Desnom me je primio za rame, a lijevom je… Ne!! S dvije ruke me primio za ramena… PAS MATER!”

Zašto muški imaju dvije glave?

Jedna in je za ženske a druga zakurac

Pišaju crnac i Sejlor u javnom WC-u

Gleda crnac i vidi kako je Sejlor istetovira na pimpeku slova WY. Pita on da zašto je to napravija, a kaže Sejlor: "zato jer mi se cura zove Wendy, samo se sad ne vide sva slova"

Kad gleda Sejlor crncu i gle čuda, isto WY istetovirano na pimpeku. Pita ga: "a šta si i ti napisa ime od cure, nije valjda isto Wendy?"

Kaže crnac "ma nije od cure..."

"Ma nego od koga?"

"Welcome to the beautiful sun of Jamaica and have a nice day"

Mujo bio na karnevalu u Njemačkoj. Pored svih šatora i vrtuljaka, odluči on otići u šator kod gatare. Nakon što je pogledala u kuglu, sva u šoku kaže:
- "Bit ćeš odgovoran za smrt tisuće i tisuće ljudi!"
Mujo, naravno, nije vjerovao pa izađe iz šatora. Na putu kući ugeda dječaka kako se utapa u jezeru. Mujo skoči, spasi dječaka i sav ponosan izađe iz vode. Iznenada se pojavi dječakova majka i kaže:
- "Adolfe sine, zahvali se gospodinu..."

Sjede u avionu Škot, Francuz i Afganistanac. Dolazi stjuardesa
i pita ih što će popiti.
Škot odmah reče:
- Ja ću jedan škotski viski.
Francuz:
- Ja ću jedno francusko vino.
Afganistanac će:
- Meni ništa, ja ću voziti.

Vladimir: Ako vas sutra pobjedimo, možeš i meni doći u svlačionicu.

Kolinda: Joj Vladimire, baš si grozan