Šalju Srbi Hrvatima telegram:

- "Menjamo Cecu pevaljku, za Seve jebaljku."

- Znate li koja je najpametnija plavuša?

- Zlatni retriver!

------------------------------------------------------------ -

Dan 1. Doze Pera kuci pijan i sa jednom zenom koju je nasao dolazeci kuci

i zavoni na vrata. Kad otvori njegova zena, on namigne i rece joj tiho:

- "Kazi da si moja sestra."

Dan 2. Opet Pera pijan, ovaj put dolazi sa nikim covekom kojeg je upoznao

u kafanu. Otkljuca vrata udje sa njim i poce:

- "Ovo je moj stan, ovo je moja spavaca soba, ovo je moj bracni krevet, to

je moja zena, a onaj do nje... VEROVATNO SAM JA."

------------------------------------------------------------ -----

Negdje u Dalmaciji dolazi zgodna plavusa sa sinom na plazu. Legne na

rucnik, a mali se pocne igrati. Nakon nekog vremena mali pocne bacati

kamenje po ljudima. Plavusa se digne i kaze:

- "Omy, komm hier."

Mali se smiri, ali opet nakon nekog vremena pocne bacati kamenje na ljude.

Plavusa se opet digne i kaze:

- "Omy, komm hier, shatzy."

Mali se opet smiri, no opet pocne bacati kamenje, tek plavusa se ovog puta

digne i kaze:

- "Omere, picka ti materina, govno malo glupo, slomit cu ti ruke matere

mi, odmah prestani i dodji ovamo da te kresnem po tintari."

Dodje Mujo kuci navecer pijan k\'o letva, i zavuce se pored Fate koja je

vec spavala. Kad se probudio vidio je cudnog covjeka kako stoji pored

kreveta noseci dugu bijelu halju.

- "Tko si ti?", priupita Mujo.

- "Ja sam Sveti Petar!"

- "Jel\' to znaci da sam ja mrtav?"

- "Da!"

- "Ali, imam jos tolko razloga za zivot, nisam se oprostio od obitelji...

Moras me poslati nazad i to odmah."

- "Mozes se reinkarnirati, ali postoji kvaka. Mogu te poslati nazad ali

samo kao psa, ili kao kokos."

- "Onda bolje kao kokos posto znam da ima farma, odmah blizu kuce."

Petar zapljesne rukama, pojavi se svjetlost i Mujo se nadje prekriven

perjem kako kljuca okolo po dvoristu. Dodje pijetao do njega i pita Muju:

- "Sta, znaci ti si nova kokos, jel\' uzivas prvi dan ovdje?"

- "Je super je, ali imam cudan osjecaj iznutra kao da cu eksplodirati."

- "Ma to ovuliras, nije to nista. Nemoj mi reci da nikad nisi snijeo jaje?

Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tijekom."

I Mujo se opusti i nakon nekog trenutka izleti jaje. I obuzme Muju milina

jer je po prvi puta osjetio majcinstvo. Kad je snijeo drugo jaje, obuzelo

ga je jos veci val emocija i znao je da biti reinkarniran kao kokos mu je

nesto najbolje u zivotu sto mu se moglo dogoditi... Ikada!!! Uzitak je bio

nezamisliv i taman kad je htio snijeti trece jaje osjeti udarac u potiljak

glave i cuje Fatu kako vice:

- "Probudi se, picka ti materina pijana, seres po krevetu..."

Tri su žene igrale golf jednog sunčanog nedjeljnog prijepodneva. Jedna od

njih nije bila previše spretna i njezina loptica odleti u šumu. Ode ju

potražiti i umjesto loptice pronađe žabu uhvaćenu u zamku.

- "Oslobodi me", reče žaba "i ispunit ću ti 3 želje".

Žena se nije dugo dvoumila. Oslobodi žabu, na što ova kaza;

- "Hvala ti, ali zaboravila sam nešto napomenuti. Sve što poželiš tvoj muž

će dobiti 10 puta bolje."

- "Nemam ništa protiv", bila je zadovoljna žena. Njezina prva želja bila

je da postane najljepšom ženom na svijetu.

- "Ali jesi li ti svjesna", upozori je žaba: "da će tvoj muž postati

daleko najljepši muškarac na svijetu? Pravi Adonis. Sve će ga žene

proganjati."

- "Nema problema. Pa ja ću biti najljepša žena na svijetu i on će vidjeti

samo mene."

I tako žena postade najljepšom na svijetu. Nakon toga poželi postati

najbogatijom.

- "Ali to će učiniti tvog muža deset puta bogatijim od tebe."

- "To me uopće ne smeta", odgovori žena. "Ono što je njegovo je i moje."

I tako žena postade najbogatijom na svijetu.

- "A što je tvoja zadnja želja?", bila je radoznala žaba: "Želim dobiti

LAGANI srčani udar!"

Pouka pričice je da su žene inteligentne. Nemoj se nikad šaliti sa njima!

NAPOMENA: Ako si žensko ne čitaj dalje. Za tebe je vic gotov. Stani ovdje

i osjećaj se superiorno

Ako si muškarac:

Čojek je imao deset puta LAKŠI srčani udar!

Pouka pričice je da žene stvarno misle da su jako inteligentne. Pustimo

ih nek tako misle i uživajmo u spektaklu.

P.S. Ako si žensko i još čitaš ovo je dokaz da žene NIKAD NE SLUŠAJU!!!

Bio ti pijanac i kasno jedne veceri vraca se kuci onako pijan. Kada

odjednom pripisa mu se. Stade uz jednu kucu i poce da obavlja radnju, kada

odjednom zena izadje na prozor i upita ga:

- "Sta pisas ispred moje kuce."

A tek ce ti pijanica:

- "Ko ti dade pravo da gradis kucu ispred mog ku**a."

------------------------------------------------------------

Zaustavi policajac mladica zbog kontrole alkohola.

Policajac:

- "Momak vi ste pijani."

Mladic:

- "Nisam bogami nista pio."

Policajac:

- "Jesi, jesi kako nisi kada ti se vidi na ocima."

Mladic:

- "Nisam stvarno, popio sam samo jedan kapucino."

Policajac:

------------------------------------------------------------ ----